Der Geschmack der Küste
Gutes Essen stärkt die Moral an Bord. Das wussten bereits die alten Entdecker. Wer heute an der Küste Norwegens entlangschippert, wird verwöhnt mit dem Besten, was das Land zu bieten hat.
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Sonntags-Umu
Was dem Deutschen sein Sonntagsbraten ist dem Tongaer sein Liu – traditionell zubereitet im Erdofen Umu. Soooo lecker und garantiert frei von Gluten.
mmhhh…. Kürbisrisotto
So. Schluss. Es gibt jetzt zwei Möglichkeiten: Entweder ich aale mich weiter in nicht enden wollendem Liebeskummer, vergraule mit meinem unappetitlichen Selbstmitleid meine liebsten Freunde und ende unweigerlich SO. Oder aber ich (Achtung Wortspiel) wärme andere alte Leidenschaften auf und koche endlich wieder!
Protokoll eines Feierabends
Freitagabend 17:00, Darmstadt, Wetter: heiter bis wolkig Jetzt mal rausholen und blasen Boah ist der groß!! Ich mag ja lieber viele Kleine… Ok, Rauch Reinpusten geht da schlecht. Mann, mein ganzes Shirt ist feucht! Ja, mir klebt das ganze Gesicht. Woah schmeckt schon scheiße… Irgendwie glaub ich, dass wir Leute belästigen?! Ah was, die schauen gern zu! Guck ma, geht ja voll weit! Uhhh schau mal, der Nippel fällt runter! Da is noch einer! Wuuh Mann, das machen wir jetzt…
Essen is fad.
Ich will ein neues Geschmackserlebnis! Und nein, das is keine billige Metapher für „Ich würd gerne andere verückte Menschen vögeln!“. Nein, mich langweilt Essen wirklich! Alles schmeckt gleich. Kantinensalat schmeckt wie Kantinenschnitzel, Kantinenschnitzel wie Kantinensuppe und Kantinensuppe wie Brathähnchen von dem versifften Stand, der immer samstags vor der einen Kirche rumsteht. Ich behaupte jetzt einfach mal, dass ich das ganze Olivenöl-Genre durch bin. Eingelegte Tomaten, Knoblaucholiven, Sardellen. Done. Auch Pizza bin ich sehr enttäuscht. Sieht meistens spektakulär lecker aus und…
Mhh… Honigmelone
Gekühlte Honigmelone hat irgendwie einen spermatösen Nachgeschmack. Ich weiß jetzt nicht, ob das an meiner generell sehr seltsamen Assoziationsgabe liegt, oder daran, dass ich vorher irgendwas mit Senf gegessen habe. *Grimasseziehweilnichtlecker* Blöd, dass mir das erst auffällt, wenn der Teller eh fast leer ist. Hm. So salzig und … muffig im Abgang. urgs.
Frohe Weihnachten
Hmpf. Ich hatte hier echt viel geschrieben. Dann ist der Firefox abgestürzt und mein Text war weg… Wie bezeichnend für dieses beschissene Fest. An alle, die viele Geschenke bekommen, über die Festtage sich den Bauch vollschlagen können, ohne fett zu werden und jemand haben, den sie lieben: Frohe Weihnachten. An alle anderen: Die drei Tage gehen auch vorbei. Ich bereite mich auf meinen LOST-Marathon vor, damit ich für die fünfte Staffel gewappnet bin und versuche niemandem den Kopf abzureißen. Wünscht…
Spaghetti-Koma
Von den meisten Gerichten wird man irgendwann, spätestens nach einem Teller, satt. Ok, ich kenne auch Zeitgenosen, die fünf Steaks essen können und dann fragen, ob noch Nudelsalat da ist. Aber die bilden (hoffentlich) die Ausnahme. Sonst geht es mit der Lebensmittelknappheit schneller, als gedacht. Und Fleisch darf man ja eh nicht Essen, dem Klima zu Liebe. Wie dem auch sei. Man entschuldige den kleinen Exkurs. Warum aber kann man kiloweise Spaghetti mit Tomatensoße in sich reinstopfen, ohne auch nur…
Phasenweise
Während einer mehrstündigen Technik-Schulung an einem warmen Tag in einem abgedunkelten Raum, durchlebt man unterschiedliche Phasen. In Phase eins hört man dem Mann, der sich da durch die Website klickt, ganz aufmerksam zu. Man nickt, schreibt jeden Blödsinn mit, macht Randnotizen und eh man sich versieht, sind vier DIN A4 Blätter mit Zeug vollgekritzelt, das man sich wahrscheinlich nie mehr durchliest. So nach zirka einer Stunde wandert der Blick an die Decke und der Kuli langsam durch die Finger. Kurz…
très bon und irgendwas mit boeuf
Ja, mein Job könnte definitiv schlimmer sein. Nach Feierabend zu dem meiner Meinung nach besten Franzosen Münchens geschickt zu werden, um Fotos zu machen, hat schon was für sich. Ich bin seit einer Woche in München, das heißt ich kenne noch kein einziges Restaurant – von Imbissbuden und einem Lidl mal abgesehen, aber ich bin mir sicher: Es gibt keinen besseren. Normalerweie kann ich mir solche Eskapaden nicht leisten. Es sei denn ich verkaufe nachts meinen Körper. Aber selbst dann…
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