Während man sich das Hirn zermartert, kann man übrigens schlecht denken.
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Sarko ist Linksträger
Ist irgendjemandem schon mal aufgefallen wie unglaublich albern joggende Menschen sind? In ihren zu engen Leggins und den Schuhen, die am Ende aussehn wie überdimensionale Klötze. Dazu das rote Gesicht und die nassen, angebabbten* Haare.Und Männer sehen beim Laufen noch um einiges peinlicher aus als Frauen. Jane Fonda sei dank, hat man sich ja im Lufe der letzten beiden Jahrzehnte an Frauen in zu engen Hosen gewöhnt. Aber warum tragen das denn auch Männer? Egal ob man an der Alster…
Raum zum Arbeiten
Wie wir vor 2 Semestern bei IHR gelernt haben, gehört zu dem Rüstzeug eines freien Journalisten unumstürzliche Disziplin, ausgeprägter Geschäftssinn und fast schon penetrantes Selbstbewusstsein. Meiner Ansicht nach sollte man dazu auch noch ein adäquates Arbeitszimmer haben, von dem aus man dem Staat schriftlich auf die Pelle rücken kann.Im Bett arbeitet es sich nämlich nicht sonderlich gut. Man flätzt verkrümmt auf der Matratze, legt sich den Laptop auf den Bauch und lugt über die Tastatur. Hat ein bisschen was vom…
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Gerade denkt man noch darüber nach, wie man sich am besten vor der lästigen Schreibtischarbeit an einem trüben, verregneten und viel zu kalten Samstagnachmittag drücken kann, als plötzlich das Handy klingelt.Und 15 Minuten später steht der Lieblingscousin vor der Tür und bringt DAS auf DVD vorbei.Das Faulenzen erreicht eine völlig neue Dimension. Oh, wie gut ist das denn! Vieeeelen Dank nochmal :)(Und ja, ich arbeite nachher weiter. Oder fang an. Oder was auch immer. Keine Angst, die Dame *g*)
Kopfsprung in die Hölle
So ab heute wächst mir ein Pferdefuß. Mir werden überall borstenartige Haare aus dem Körper sprießen und mein Gesicht wird sich zu einer grauenvollen Fratze wandeln. Ich schnaube Schwefeldünste durch meine gewaltigen Nüstern, spucke Gift und Galle. Durch meine Kopfhaut brechen zwei dicke, rote Hörner. Ich werde Unheil auf all meinen Wegen verbreiten und wenn ich geweihte Häuser betrete zerbirst alles Glas und das Weihwasser fängt an zu kochen.Manch einer wird sich nun fragen: Hm ja ok. Aber wo is…
Das gewisse Gewissen
Kaum hat man zwei Tage bestgelaunt und auf schlendrianartiger Weise äußerst unterhaltsam im Bett verbracht, passiert es. Es beißt einen völlig unvorbereitet in den Hintern. Und man verzieht das Gesicht und denkt sich: „Na klasse, da isses wieder.“ Das schlechte Gewissen, von dem man nicht weiß, woher es kommt und warum es gerade mich anspringt!Passiert recht häufig, dass ich von einer Sekunde auf die andere plötzlich nachdenklich an der Unterlippe nage und ein flaues Gefühl in der Magengegend verspüre, weil…
Geile Null
Gibt wohl nichts Besseres, als an einem freien Donnerstag im Bett am stillsten Ort nördlich der Alpen zu liegen, ein Buch zu lesen und dabei Coke Zero zu trinken…“NEIN“, werden da einige empört schreien. „Doch nicht Coke Zero! Das Zeug ist die Ausgeburt der Hölle, schwäzer als die Seele Satans. Absolut untrinkbar und davon wird man noch fetter als von normaler Cola.““Schwachsinn“, entgegene ich solchen Dummbratzen. Coke Zero ist – ganz wertfrei – das wohl ausgeklügelste und wohlschmeckenste Getränk seit…
lost and found
Nach dem Umzug geht der Spaß erst so richtig los. Die absoluten Lieblingsbeschäftigungen: einsortieren, umräumen, wegwerfen und nostalgischerweise in Erinnerungs-Kisten packen.Natürlich gehen in sechs Monaten Exil einige Dinge verloren. In die ewigen Hamburger Jagdgründe wurden geschickt:- 2 Ohrringe unterschiedlicher Paare- 1 komplettes Paar- 1 Mappe mit (hoffentlich) unwichtigen Unterlagen- 2 Astra, die noch im Kühlschrank stehen (verdammt…)- 2 Handys und ein Geldbeutel (ja, die Geschichte ist bekannt)- die hintere Hälfte meiner schwarzen Chucks (die wurden dann „sommertauglich“)- der gute Eindruck,…
Woran man merkt, dass man wieder in Hessen ist:
Man fährt nach 5 Stunden Autobahn zügig mit 170 km/h die A5 an Frankfurt vorbei und bewundert die Heimat. Die in der Abendsonne rot strahlenden Wolkenkratzer, die grau-grünen Lärmschutzwände am Seitenstreifen, den kahlen Wald.Hinter einem drängelt ein 7er BMW mit Lichthupe. Vor einem schleicht ein Renault Twingo mit „Jaqueline und Kevin“-Aufkleber auf der Heckscheibe und man schreit „Faaaahr doch da vorne, du Spast!“ Dann schneidet man vor lauter Todesangst einen VW Golf und fühlt das von Adrenalin übersättigte Blut in…
Klischee-Silvester
20:00 – 20:30 „Dinner for one“ geschaut (Ein Glas Wein genossen)20:30 – 21:30 den Magen bis zum zerbersten mir Raclette und Fondue vollgehauen. Danach noch Kreppel und Dickmanns… das geht ja immer rein. (Dazu Wein)21:30 – 22:20 Bleigießen. Ergebnis: „Alter Mann mit Baum“ – Hohes Alter und Wunscherfüllung bedeutet das. Yeah, ich werd 120 und stinkreich!! (völlig effektlos Wein in sich geschüttet)22:45 – 23:54 Zu den Landungsbrücke gelaufen und versucht den besten Platz zu finden, um das Feuerwerk zu sehen.…
