War Inc.

Bei einem „DVD-Abend“ is eigentlich egal was läuft. Aber das… das war sooo… oh Gott ich weiß nicht was ich dazu sagen soll. Es hat so toll angefangen: John Cusack (Der, der immer durchgeknallte, mitleidserregende Melancholiker spielt), seine Schwester Joan, Dan Aykroyd, Berufskiller-Content, gute Musik. Alles da. Bis zur Minute 40. Dann wurde „War Inc.“ nicht nur einfach schlecht sondern hat bewusst Gehirnzellen püriert. Einfach nur noch dämlich und halleluja sowas von mies. Und das Schlimmste: Ja, das Mädel „mit der zarten Seele, der die freizügige Sexualität der westlichen Welt aufgezwungen wurde“ (frei nach Marissa Tomei) ist wirklich John Cusacks seit 18 Jahren verschollene Tochter. Und es is mir ja so egal, dass das gespoilert is und man sich den Film jetzt nicht mehr anschauen braucht. Und war auch gelogen. Das alleralleralleraller Schlimmste an dem Film ist nämlich eigentlich, dass John Cusack höchst persönlich auch noch an dem dünnen (und trotzdem völlig undurchsichtigen) Drehbuch mitgeschrieben hat. Gnah! So traurig.

So. Das musste raus. Jetzt gehts mir besser.

Mittwochabend.

Die Woche bisher? Arbeiten/schlafen/so tun als würde man mit Genuss essen/arbeiten/Fotos machen/schlafen/fluchen. Ich hab öfter geflucht, als hier dargestellt. Aber egal.

So und jetzt? Auf ZDF läuft eine „romantische Komödie“ mit John Cusack in der Hauptrolle und im Vorspann zählen Singles die Orte auf, an denen sie bevorzugt andere Menschen/Männer/Frauen kennen lernen.

„Ich geh am liebsten in den Supermakt, um Männer zu finden. Das ist einfach. Die mit einer Einkaufsliste sind verheiratet. Die die mit einem kleinen Korb in der Tiefkühlabteilung stehen, sind Single. Ich schau aber lieber in der Gemüseabteilung. Ich will einen Mann, der sich gesund ernährt“

… aaah ja.

Es geht also um das allgegenwärtige, beschissene und nervtötende Singlethema. Ist auch nicht schwer zu erraten bei dem Filmtitel „Frau mit Hund sucht Mann mit Herz“.

So, und wer schaut sich das an und verdrückt dabei eine Packung Sesam-Stangen, die seit 1. Juni abgelaufen sind? Exakt. Und das is sogar noch gut! Normalerweise is in dieser Wohnung (die nicht meine ist) alles seit mindestens sechs Monaten abgelaufen.

Warum spielt John Cusack eigentlich immer die gleichen Typen? Immer gerade verlassene Halbloser, die deprimiert sind und sich nachmittags Doktor Schiwago anschauen, weil sie von dieser völlig illusorischen Liebesgschichte träumen. Dabei trinken sie Bier und dröseln ihre geschrottetete Beziehung mit einem guten Freund rational auf. Der rät ihm gefälligst die halbe weibliche Weltbevölkerung zu vögeln, einfach weil er jetzt Gelegenheit hat und er sagt immer nur „Ich will die eine treffen, Frank/Pete/John/Tom/… die eine!“

Alkohol wäre jetzt gut. Aber dank der Biodrogen, auf denen ich seit einer Woche bin, darf ich keinen Tropfen zu mir nehmen. Milchprodukte auch nicht. Was schlecht ist, da überall irgendwie Milch drin ist.

So, wo war noch gleich mein Leben? Ach ja genau… nicht hier.